后来，杀人的目的有了变化。血溅到脸上，看着被杀的人临死时绝望的、充满恐惧的神，还有那最后的搐，那觉很刺激。

“十一岁的时候，就…哦，那疼，我现在也能想得起来的。我觉得我要死了，也许已经死了，我觉得下疼得厉害。他完了。

“别怕，别怕，有我在。”我搂住她，使劲地收了胳膊，想用自己的力量让她觉得安全。她抖得很厉害，挣扎得也很凶，最后咬住了我的肩。我咬牙着，咬得“咯吱、咯吱”地响，心里的念更定了。

不能这么想，哪有这样的事！你再这么想，就不但侮辱了她，也把你自己侮辱了，她把她最难以启齿的事情都在向你坦白，她那是有所图的么？现在除了怜惜她，还能有什么怀疑么？这怀疑的病得改。

“好了，好了，那一切都已经过去了，现在不会有人再…”“别阻止我，让我说来，好么？这些秘密藏在我心里有好多年了，压得我透不过气来，我想说来。”

【全书完】

但是，我内心的最还有一疑惑…我真的值得她如此地依恋，以至于完全敞开怀？其实我们还…就算目前我们没有丝毫的距离，那也是她安排的吧？这是她亲告诉我的，她在诱惑我。

男人是要承担什么才可以成熟的吧？以前我不大想到去承担，所以我借参加“华山论剑”从白驼山逃了来。

生死边缘，生死立判，他倒下，我站在这儿，取走人，这一切真的既刺激又有乐趣。二十来岁的时候，杀人是一件快乐的事情，但我从来也不大在乎他为什么要死。现在，我想杀人了，因为想杀的人伤害了她，冒犯了我。就是冒犯了。

倒在我的边，呼呼地气。我不知哪来的一劲，爬起来就想逃去，可是我的一也不听使唤，刚起来就又倒下了，觉得下除了疼几乎没有别的觉…”

是不是刺客得时间久了，就连本真都不认识了？得改。“从那之后，我就是女人了，这在需要的时候，就得奉献去…有一次，妈妈在我完事之后来了，她给了我一些酒。我讨厌喝酒的人，讨厌酒味，讨厌喝醉时那恍惚的神…但我喝了酒之后真的觉得有解脱了的觉…”

但没有得到自己想像中的轻松。现在，虽然还不是特别的肯定，我真的觉得自己正在勇敢地直了腰板，其实听一个可怜的女孩倾诉也是需要勇气的，我觉得。

虽然他们本就没有见过我。这是动机最明确的一次，我发现目标明确了之后真的是很平静。也不是太平静，因为我这辈回会到了什么是仇恨的滋味。

最初，我十七岁开始杀人是为了证明我可以很从容地面对死亡，可以很轻松地决定对手的生死，说就是追逐那成就。

我没有呼来，但我真的很兴。觉得自己就像泡在一盆温了，其实是在她的怀里，尤其是我现在不是在索取着什么，而是在承担着。

她泪汪汪地看着我，那目光中的依恋使我醉了，倾诉也许是排解痛苦的一个途径，我现在是她可以倾诉的人了，她对我很信任了，是这样的吧？她在依恋着我呢！

她哆嗦着，地贴着我的，地抓住我的胳膊。我没动，就是吻着她的发。我觉得我知她的伤是谁造成的了，从华到洛很快就能到，不过找到她住的地方不太容易…我知我在想什么，这一刻，我觉得是在仇恨着什么。

地闻着她发间那醇郁的芬芳，觉得这样就非常满足了。

“那男人叫什么名字？”“别问，别问他的名字…”她的声音突然了，很尖。整个人似乎都笼罩在恐惧中了，神和那些颤抖都显得她那么的脆弱、害怕。